~ гречаники

Решила вообще никак не загадывать что и как будет на следующей неделе. Пусть все идет как идет - я в каске, мне осталось пять дней. Дальше, мальчики и девочки, ебитесь сами как хотите. Моя задача на неделю мобилизовать свои силы, свою любовь к себе и как-то так извернутся, чтобы начать приходить в себя и восполнять свою внутреннюю батарейку еще будучи сотрудником данной компании. Времени давать рассусоливаться и давать себе отдыхать катастрофически нет.

Всю прошлую неделю Антонио общался со мной исключительно в переписке и не лез ко мне с какими-либо заданиями и своим плохим настроением (а у него ему было с чего таким быть). В среду отчитывалась ему перед своим уходом в четверг, на что он прислал мне в Ватцап сообщение, мол, отличная работа, всегда бы так. Тогда, мол, и не было бы давления с моей стороны. Я удержалась от посыла нахуй и ответа, что я так-то не виноград, чтобы на меня давить. В четверг без моего участия проводил собеседования, велел больше никого не звать - вроде как уже есть кандидаты (мне в пятницу пришлось провести собеседование с Ольгой Зайкой. я тут, кстати, приобрела небольшой опыт работы подборщика персонала. вроде бы мне в плюс, но меня этим так удолбали, что мне не в радость ни сколько).

Похороны в четверг прошли, на удивление, тихо и мирно (если не считать того, что мне оборвали телефон по поводу и без. и это при условии, что на телефоне не была настроена рабочая почта, где мне Царь накидал мне кандидатов на мое место и в бухгалтерию - мол, будет время, обзвоните. ты нормальный вообще?). Папенька как-то уж сильно запереживал на мой счет, что предложил переехать по месту прописки, в ХМАО и попытать счастья там. Мол, лучше быть королевой в деревне (с), раз уж на месте не получается (сомнительное удовольствие). А потом и вовсе меня пытались пристроить на работу к племяннице сестры моего деда. Племянница сестры моего деда меня на работу к себе не взяла, но уже удивила тем, что она вообще существует. Дед умер за год до моего рождения и я как-то ни разу не задумывалась (да и вообще не слышала), что у него были какие-то родственники. Собственно, на его могиле я тоже была впервые (на его похоронах был брат, чего не помнит в виду возраста. я была на похоронах второго бабкиного мужа и помню его очень смутно. злой какой-то был мужик, орал - вот и все что я помню). Ненадолго приезжал мамин младший брат, который удивил меня тем, что выдал мне что-то вроде кривых объятий. Тут удивление даже не в том, что у нас как-то не особо оно принято. А в том, что когда не стало мамы, меня вообще никто из родственником не обнял ни разу. Ну, ок, чо. Ну и главная фишка всего мероприятия в том, что после поминок имела разговор с одним из двоюродных братьев. Оказывается, про меня по этой части семьи ходит слух, что я крепко так пью. Прям бухаю. Я подозреваю с чего пошел такой слух и кто его разнес и я очень негодую с этого. Но удивительно, что я до сих пор по слухам только пью, а не еще чего.

Выходные прошли тихо и не очень плодотворно. Правда, последнее из себя мне бы пришлось выжимать, потому что меня в этот раз ПМС давит такой слабостью, что меня хватило на минимум домашних дел, досмотреть "Девушку с жемчужной сережкой" (картинка красивая, не очень любимая мной Йохансен в тему, Колин Фарел с лицом не доенной коровы - книга однозначно лучше), досмотрела "Содержанок" (к концу сдулись) и начала смотреть последний сезон "Вызовите акушерку". Сегодня на улице и дома ощутимо теплее, я выбралась до парка, отдохнула немного на лавочке и вернулась домой лепить гречаники.

Мне очень тяжело дается написание постов. Да и общение с людьми как таковое. Мне опять кажется, что я слишком много рассказываю о себе. Я поняла, что я боюсь того, как любая информация обо мне может быть использована. И, да, я боюсь опять словить негативную или безразличную реакцию на то, что рассказываю. Но я понимаю, что если опять перестану хоть что-либо говорить, да при условии того, что я сейчас опять без работы и живого общения засяду дома, то я свихнусь и одичаю еще больше, чем оно есть.

~ семечки

Больше всего в моей работе меня бесит обязанность связиста. Особенно, когда мне пишут в выходной, мол, связи нет, что делать. Хочется ответить что-нибудь типа "ну иди поплачь", но плакать (буквально и не очень) приходится именно мне. Вот сегодня я выяснила, что тот пароль от ЛК одного из операторов почему-то не хочет срабатывать. Собственно, я не особо уверена, что мне вообще можно им пользоваться вне зоны офиса, а тут еще и такая подстава. Но подстава стала еще больше, когда я позвонила в техподдержку и выяснилось, что мне для доступа нужен пароль из договора. Договор в офисе, у юриста в сейфе. Красота. А связи нет, точнее Интернета, а это значит, что сделки тормозятся, деньги не делаются, мы все умрем (на этом месте я почесала кончик носа, мимо пролетел комар). Сомневаюсь, что зам генерального успела высосать весь трафик, но даже этого мне поддержка сказать не может. Написала нашему менеджеру - вдруг поможет. Очень на это надеюсь (мне именно эта девочка-менеджер очень нравится и я до сих пор категорически не согласна, что ей зажали подарок на 8 марта).

Настроение сделало легкий крин вниз, ибо мне бы все равно хочется быстрее все починить и забыть. И не получать очередных напоминаний за что мне платят (хотя тут можно ответить тем, что как платят, так и работаю). И я просто не хотела до завтра не вспоминать ни про работу, ни про вагон и маленькую тележку пиздеца, который нужно разгрести. И завтра. И вообще. Пытаюсь включать дзен и не накручивать сама себя.

Вчера пересадила маленький куст гибискуса и фуксию - у них слишком маленькие горшки. Фуксии обрезала ветку, что росла шибко криво из горшка. Еще одной ветке отрезала верхушку - пусть в листья нижние даст рост. Поставила веточки в воду. Авось корни даст. Пока наблюдаю как переселенцы адаптируются. Хотела было пересадить большой куст гибискуса - я недавно его уронила. Цветку нормально, но горшок треснул. Была уверена, что горок у меня есть - и правда есть, но размером больше нужного. В другой раз. Перенесла мамин фикус Лаврентия к себе в комнату. Его бы тоже пересадить из белого горшка (терпеть не могу белые пластиковые горшки), но боюсь его трогать.

Оформила разворот в тревелбуке про Москву 14 года. Идет тяжело и неохотно. Нужно еще 2 с половиной дня оформить, хотя там оформление и текста всего ничего и полное на отьебись. Сейчас поделаю что-нибудь для ТБ по Москве 18 года, напишу пост-отчет в рукодельный бложик и пойду за солью для салата. Надеюсь, меня таки спасет мой чудо-менеджер, ибо у меня действительно получились хорошие выходные. Физически я чувствую себя устало, но головой я отдохнула и была больше вовлечена в то, что происходит вокруг, чем нет.

(no subject)

Болела и болею весь март. Все похудение, ПП и планка накрылись хуем. Я и так выгляжу как пиздец, так теперь как пиздец, который колыхается и не может ни в присяд, ни в пляс. Бесит.

Купила и сожрала лаваш. Мне не стыдно нихуя. Мне захотелось - я съела. Заодно и пообедала.
Очень хочется массажа от кончиков пальцев ног по самую макушку. И растяжку.

Я стала узнавать себя в зеркале. Время приводить себя в порядок.